| Che ne dite di cercare tutte le barzellette sugli infermieri?
Eccone alcune:
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente: "Allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "Compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "Compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: "Collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?". L'infermiere tutto felice risponde: "Aaaah, e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?". "No compà, facciu lu scarparu!!!"
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione.
"lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!"
"Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre."
La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..."
La quarta infermiera sviene.
L'infermiera procace riferisce al medico che il paziente ha la febbre molto alta:
- Ogni volta che mi chino per tastargli il polso, le pulsazioni aumentano, posso fare qualcosa?
- Sì! - risponde lui - Si allacci il camice!
Il paziente:
- Infermiera, mi dia un bacio!
L'infermiera:
- No.
Il paziente:
- La prego, infermiera, mi dia un bacio.
- No di certo.
- Infermiera, andiamo, solo un bacio!
- Veramente non dovrei nemmeno stare stesa nel letto con lei!
L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.
Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto...
- Ma come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico - Mi sembra che tu non stia poi così male...
- Sì è vero... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!
Un napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’ infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un campione. Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi fate le analisi?". "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".
Un infermiere vede un suo collega con una supposta sull'orecchio e gli chiede: " Cosa diavolo ci fai con una supposta sull'orecchio". E l'infermiere toccandosi sull'orecchio esclama" Porca miseria, dove caspita ho mezzo la penna!?!"
"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
In sala operatoria.
Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia locale".
Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm...di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
Un tale vuole essere assunto come infermiere, ma deve superare un esame. L'esaminatore, dopo avergli posto una lunga seria di domande di medicina, biologia, ecc. inerenti il suo futuro lavoro, gli dice: "Senta, le sembrerà molto strano, e sembra strano pure a me, ma il regolamento prevede che le faccia una domanda di geometria. Come si calcola l'ipotenusa di un triangolo rettangolo?"
L'esaminando: "Aspetti... Ah! Sì, il teorema di Pitagora... Mi faccia fare mente locale perché l'ho studiato tanti anni fa... è la radice quadrata della somma dei quadrati costruiti sui cateteri..."
Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.
Un infermiere muore e si ritrova in paradiso sulla sua nuvoletta personale. si guarda intorno beato e felice di aver lasciato tutte le sue preoccupazioni terrene quando intravede su una nuvola un tizio tutto fiero con il camice bianco ed un fonendoscopio al collo.
Tutto disperato dice all'angelo che si gli trova accanto: "noooo! ma anche qui in paradiso devo incontrare i medici!!!!"
e l'angelo : " oh, ma lui è Dio...solo che ogni tanto crede di essere un medico"
Infermiera: “Dottore, la paziente ha la febbre”. Dottore “E’ alta?”. Infermiera “Mah, sarà un metro e sessanta, perché?”.
Edited by angryman88 - 2/11/2010, 15:17
|
